Rabu, Januari 2005
01.15
Awang . . .
Rasanya tidak fair kalau aku selalu menuntutmu untuk jujur dan terbuka . . . Sementara aku sendiri tidak melakukannya . . . Kucoba memulai dari sisimu . . .
(sudut pandangku tentangmu). Aku tak tahu sejak kapan kau mulai merasakan perasaan itu, tapi terus terang saja . . . Aku perempuan yang belajar untuk bisa mengerti semua bahasa, termasuk bahasa tubuh dan bahasa diam.
Aku seringkali menangkap sinyal-sinyal dari gerak tubuhmu, terutama pandangan dan tatapan matamupadaku . . . ingat ketika kukatakan “Something wrong about you, man!”, tapi kamu mengatakan “Everything is okey!.”. Dan saat itu kutahu kau berbohong. Aku tahu persis, saat itu kau menyimpan satu rasa tertarik!
Aku merasakan perhatianmu padaku berlebihan . . . kau ingat, hampir di setiap tulisanmu, kamu menuliskan bahwa kamu menyayangiku . . . mencintaiku, meskipun kau menuliskannya dengan tanda petik dan terkadang garis bawah. Cinta yang universal!
Di beberapa tulisanmu sebelumnya, kau juga menyinggung bahwa “Sesuatu sedang terjadi” pada dirimu . . . dan kau menganggap itu sangat manusiawi. Ingat, aku pernah ngotot mempertanyakan soal ini karena kamu melarangku untuk bertanya . . . terlebih lagi karena di beberapa tulisan selanjutnya kamu mengatakan (sambil guyon . . . ) bahwa itu semua mungkin terjadi karena aku?
Perhatian yang berlebihan . . .
Ungkapan-ungkapan sayang dan cinta yang selalu mengatasnamakan persauadaraan dan Tuhan, terkadang kurasakan sebagai sebuah kamuflase dari perasaanmu yang sebenarnya. Dan ketika aku mulai lebih membuka diri dan kehidupan masa laluku, kurasakan perhatianmu menjadi Over Dosis . . . sehingga kamu hampir membukanya, tapi kamu kaburkan dengan merubah I love you, don’t make me cry menjadi We love you, don’t make us cry. Sebuah ungkapan yang sangat kasar, menurutku (maaf!)
Maafkan aku, jika aku menyimpulkan bahwa ungkapan Aku mencintaimu . . . Aku menyayangimu, yang berusaha kamu maknai universal itu (kau berusaha memberi kesan itu dan berusaha mengajakku untuk memaknainya sama) hanyalah sebuah SIKAP DEFENSE, sikap bertahan untuk menyembunyikan yang sebenarnya.
Dan ketika kau menulis,
”Aku mencintaimu dan ini bukan dusta” . . .
aku tahu itu setelah kau menemani hari-hariku,
malam-malamku, bahkan doa-doaku dan
maaf kalau kuanggap itu cinta yang picik
(untuk pertama kalinya kau menuliskan kata cinta tanpa tanda petik).
Aku semakin yakin bahwa kamu sedang berbicara tentang cinta secara pribadi.
Terlebih lagi karena kamu menambahkannya dengan, “Maaf” karena aku juga mencintaimu.
(sekali lagi tanpa tanda petik)
Di babak IV dramaku itu, aku sedang bercerita tentang pengkhianatan, dan aku menggambarkan bagaimana aku kecewa terhadap cinta seorang laki-laki yang bernama Firman.
Pernyataanmu itu, yang didahului dengan kata maaf, selalu memberi kesan, bahwa kau juga seorang laki-laki, yang juga mencintaiku! Mungkin kamu merasa bahwa aku akan tidak suka dengan kalimat itu, sehingga kau perlu mendahuluinya dengan maaf.
Di akhir tulisanmu, kamu menegaskan,
Yakinkan dirimu, “Aku juga mencintaimu”
Cinta yang tidak dilandasi nafsu dan kepentingan semu.
Kamu kembali mengaburkan makna ungkapan cintamu.
Tapi tahukah kau . . .
Semakin kau mengaburkannya, makin jelas segalanya buatku. KAU MENCINTAIKU, itu kesimpulanku.
Aku sangat yakin itu . . .
Aku sebenarnya tidak pernah tahu persis apa yang melatarbelakangi sikap defensemu, kesombongankah . . . gengsikah . . . malukah . . . atau apa?
Kau tidak perlu mengatakan kau mencintaiku seperti Romeo mencintai Juliet, supaya aku mengerti. Aku sudah mengerti . . . sangat mengerti!
Masalahnya . . . aku butuh “pengakuan” darimu! (maafkan aku untuk kesekian kalinya, jika kau menganggap tindakanku keterlaluan).
Analisis dengan tiga kemungkinan yang kubuat – jujur saja – hanya sebuah umpan balik . . . yang aku trahu akan membuatmu “mengaku” (maaf!)
Kalau sikap defenseku dilatarbelakangi “kesombongan” maka analisisku itu akan membuatmu merasa perlu berspekulasi (dalam kata-kata) karena menganggapku telah memaksamu membuat pilihan . . . demikian juga jika latar belakangnya adalah faktor gengsi.
Tapi kalau latar belakangnya adalah Perasaan Malu, maka tiga kemungkinan – yang tak satu pun mengena itu – akan membuatmu merasa aku terlalu lugu memaknai kata-katamu, sehingga kamu merasa perlu meluruskan penafsiranku – yang kau anggap keliru itu – dengan membuat jawaban yang sebenarnya.
Mungkin kau mengatakan “Analisismu tajam , Dara . . . tapi sayangnya kau keliru . . . dan ini jawaban yang sebenarnya!”
Sekali lagi maafkan, jika analisaku itu ibarat sebuah jebakan . . .
“Puas rasanya” . . . memperoleh pengakuanmu!
Mengapa?
Karena kau telah berusaha menyesatkanku dengan tanda petik dan garis bawahmu . . . dan kau pikir aku benar-benar tersesat? Kita lihat selanjutnya, Awang!
Kamu ingat, aku pernah sambil guyon . . . mengajak dan menantangmuj untuk bermain, “Let’s play” . . . Ingat? Aku tidak pasti, apakah itu yang mendorongmu untuk bermain dalam “permainan yang menyesatkanku” . . . tapi pernah kubilang “Let’s Play” . . . dan kita lihat siapa yang akan jadi pemenang.
* Aku mengikuti permainanmu . . . a beautiful play . . .! I am player . . . do you remember? Dan aku belum pernah menolak ajakan bermain dari siapapun . . . apapun permainannya! Jujur saja . . . Analisis tiga kemungkinan yang kubuat itu karena aku ingin segera mengakhiri permainan ini . . . aku sudah lelah bermain.
Aku harus mengakhirinya . . . tapi itu tidak mungkin, satu-satunya cara adalah “pura-pura menyerah”, permainan berakhir dan kau keluar sebagai pemenang.
Kau pemenangnya tapi aku memperoleh kemenangan dari seorang pemenang (you get it!)
** Apa yang akhirnya membuat aku menyesal adalah ketika pengakuan yang kuterima adalah, “Aku mencintaimu secara Individu, secara khusus, Dara . . . tapi aku tak mau menambah sakit hatimu”. Kau mencintaiku . . . tapi kau tidak ingin melukaiku. Karena itu kau berusaha menyembunyikannya, meskipun pada akhirnya terpaksa kau utarakan juga. Jujur . . . aku menangis ketika membacanya, karena kau ternyata peduli pada kesakitanku!
Maaf . . . kali ini aku benar-benar minta maaf,
Jika sebeblumnya aku sempat berprasangka buruk atas sikap dan tulisanmu.
Juga maaf yang tak terhingga . . . atas tindakan dan perkataanku yang mungkin terkesan “menelanjangi”.
Awang . . .
Sekarang kita lihat dari sudut aku :
25 Desember 2004, aku membuat suatu tulisan “Sketsa Malam” (Kulampirkan di sini, mesih dengan pensil karena aku sendiri pun ragu untuk menuliskannya. Silahkan kau baca dan kau akan lihat bagaimana perasaanku!)
Aku sudah cukup lama menyimpan rasa itu, Awang! Tapi sebagai perempuan yang diharuskan bisa, aku harus bisa menyimpan itu untukku sendiri . . . meskipun dalam beberapa tulisanku aku kerap menyisipkannya (meskipun dalam konteks universal . . . karena aku ingin memberi kesan padamu bahwa aku ‘aku seorang pemain’ – Kau sedang bermain dan meskipun aku tahu ini hanyalah sebuah permainan, aku tetap harus bermain dengan baik . . . karena aku telah terlanjur menantangmu – I’am a player!)
Terkadang kuarasakan Awang, keangkuhanku masih juga tetap konstan, meskipun aku telah berada di titik Nol. Aku perempuan dengan pribadi yang hanya tersisa separuh!
Mungkin aku tak perlu menyebutkan satu-persatu sisipan-sisispan ungkapan perasanku itu, karena aku yakin kau punya kepekaan untuk melihatnya. Tapi tidak ada salahnya – Barangkali – jika kuulang dari awal . . .
Ø Lembar ke . . . X Januari 2005 (paragraf terakhir)
“. . . Bicaralah dengan hati, tatap mataku dengan mata hatimu, sentuh hatiku dengan hati nuranimu, bacalah di situ . . . dan akan kau temui “sejumlah” tanya tanpa jawab.
Ø Lembar ke . . . (paragraf ketiga)
“Aku telah lama yakin bahwa ‘ kamu mencintaiku’ . . .”
(Ini juga beberapa kali kutulis di buku coklat ‘kita’)
Ø Lembar ke . . . (paragraf kedua)
“Awang . . . kuulangi, aku telah sangat yakin bahwa ‘kau mencintaiku’ dan aku ingin ‘itu selalu’! Apapun bentuknya!”
Ø Lembar ke . . .
“Aku akan menyimpan cintaku
untuk diriku sendiri . . .
sampai tiba masa, seseorang
menyentuh hatiku dengan nuraninya”
(Bandingkan dengan yang kutulis pada bagian pertama).
Ø Entah berapa kali aku mengatakan dan menulis bahwa aku “merindukanmu” . . . (Aku memang benar-benar merindukan dirimu!)
Ø “. . . kalau saja aku tidak di sini . . . terpenjara . . .
dengan pribadi yang hanya tersisa separuh,
mungkin akan kugunakan ‘keutuhsempurnaanku’
untuk ‘meraihmu’ ”.
(Aku selalu merasa penuh dengan kekurangan, dan
sangat tidak pantas untuk dapat meraihmu,
meskipun aku yakin akan bisa.
Ini bukan persoalan bisa atau tidak, ini soal pantas atau tidak . . . )
Ø Halaman . . . (paragraf ketiga)
“. . . Pun pilihanku adalah memilih untuk tidak memilih . . . “
(Aku pernah sampai di satu titik, dimana aku merasa tidak perlu memilih antara perasanku terhadapmu dengan pertimbangan-pertimbangan lainnya” . . . aku stagnan, biarlah semua mengalir apa adanya . . . )
Ø Tulisanku tertanggal X Januari 2005 (Selasa)
Paragraf terakhir . . .
Sikapku sangat jelas, bukan?
Kita tak perlu lagi saling menutupi . . .kita “akhiri permainan kita”. Aku tidak peduli, aku kalah atau menang . . . atau kita “DRAW” pun aku tak mau tahu . . .
- AKU MENCINTAIMU -
Dan aku tidak butuh satu alasan untuk itu.
Awang! . . . Shadow! . . . atau siapapun namamu!
Aku tertarik padamu . . . sejak awal kita saling menulis.
Aku jatuh cinta padamu . . . sejak kau meletakkan jemarimu di hatiku dan membaca apa yang ada di sana, dan kini aku telah Mencintaimu . . . dengan segala konsekuensinya!
Dan . . .
Aku sangat lega bisa mengatakan ini . . .
I AM SO SURE . . .
WHEN I LOOK THE RAY IN YOUR EYES
I KNOW . . . THAT THE IS A HEAVEN
IN WHERE THE GATE IT IS THE HUMAN HEART.
THE LOVE CREATED . . .
FOR GIVE US MERCY AND PATIENCE
FOR TO PLAIT A CURTAIN
FROM THE RAY OF HORISON AND MOON
Kau tahuv
Aku sangat berharap,
Kali ini aku akan benar-benar ‘sembuh’
dari segala luka bathin dan trauma masa lalu.
Tolong bantu aku . . .
Agar tak pernah lagi kembali ke kehidupan yang ‘sesat’ itu.
Yakinkan aku . . .
bahwa kau selalu bisa untuk kuandalkan!
My Beloved, Awang!
(Hm . . . aku sudah berani menuliskan kata itu)
Kuakui, dalam banyak hal kau sangat bijaksana,
tapi tidak semua hal harus dibijaksanai.
Ada saat dimana kejujuran harus diletakkan
di atas segalanya . . .
pengalaman mengajarkanku, seringkali orang tidak
mampu membijaksanai kebijaksanaan kita.
(Dalam babak-babak terakhir Dramaku . . . ini akan kau lihat)
Meskipun begitu . . .
Telah lama kau belajar untuk bisa bersikap Bijak,
bijak dalam porsi yang seharusnya!
Terima kasih untuk semua kejujuranmu . . .
(dan kebijaksanaanmu . . .!)
meskipun ada satu bagian dari tulisanmu (yang terakhir)
yang mebuatku agak jengah . . .
tapi aku senang, karena mau mengakuinya dengan jujur!
(Kau memang tidak perlu minta maaf!)
Sudah sejauh itukah aku terlibat?
Bye . . .
D a r a
Sabtu, 25 Desember 2004
01.24 Wita
Sketsa Malam
Malam telah beranjak larut . . .
tapi sesuatu di dalam diriku
memaksa mataku untuk tetap terjaga . . .
dan mengajak milyaran syaraf di otakku
untuk terus berpikir
Aku sadar . . .
aku tak pantas untuk memikirkan kamu
karena ada kesepakatan tidak tertulis di antara kita
bahwa kita adalah dua kutub yang berbeda
yang secara tidak sengaja dipertemukan oleh takdir
untuk akhirnya kembali ke poros masing-masing.
Akh . . .
Aku tak tahu harus mulai darimana . . .
tetapi kuakui ada ‘Rindu’ jika tak bertemu
mengingatmu . . . selalu membuatku
ingin menggugurkan kerinduan itu.
Sekiranya aku tak berada di sini
dengan pribadi yang hanya tersisa separuh
mungkin akan kugunakan kesempurnaan
untuk meraihmu
Beberapa orang datang dan pergi dalam
beberapa babak kehidupanku . . .
dan kuakui, dalam babak terakhir ini
secara emosional selalu kubawa-bawa dirimu
dalam setiap hariku.
Aku belum bisa menamai rasa itu!
Sementara sebagian besar orang melecehkan,
mengumpati bahkan menghujat diriku
kau justru hadir dengan suatu uluran
‘kasih’ yang tak mampu kumaknai dan kunamai.
Terkadang kudapati kilatan-kilatan di matamu
yang menggambarkan sesuatu yang berusaha
kau simpan, kau sembunyikan , kau pendam,
bahkan mungkin berusaha kau padamkan.
Suatu dugaan kerap melintas dibenakku
tentang itu . . .
namun aku tak berani memastikannya.
Kalau saja kau mampu untuk jujur!
Barangkali aku salah jika menyimpan suatu rasa . . .
Barangkali ada suatu dosa memimpikan untuk
memiliki sesuatu yang telah menjadi milik orang lain.
Yach . . . mungkin aku salah dan berdosa!!
Kalaupun demikian,
aku hanya ingin mengakui
bahwa aku tak mampu lagi untuk terus
membohongiku diriku bahwa, aku jatuh cinta padamu!
(Kutuliskan tatkala aku tak mampu lagi memendam rasa . . .)
Dara . . .
Bagus . . .Fantastis sekali! Kamu telah menganalisis tulisanku dengan mengobrak abrik apa yang kamu ‘rasa’ berada dibaliknya. Aku tidak kaget, Dara . . . kamu pasti melakukannya, dan itu ada dalam hitunganku.
Aku juga telah melakukan hal yang sama, menganalisis tulisanmu dan yang ‘utama’ menganalisis kata-kata dan ekspresimu. Bukan aku tak mempercayai tu;isanmu, tapi buatkuv ekspresi dan kata lebih mewakili nurani.
“akui aku jujur . . . salah satu kelemahanku dalam gerakan sosial yang kulakukan, adalah tidak memiliki kemampuan untuk menuliskan tuntas ide-ide dan gagasanku.
Aku adalah orang lapangan dengan konsepsi yang kadang berbeda. Aku dalam tahap belajar . . . dan analisismu itu mengajariku banyak hal dan menginspirasiku tentang analisis baru, selain “Analisa SWOT” dan “Pohon Masalah.
“Silahkan mengobrak-abrik tulisanku itu sesuka hatimu, Dara! Aku sangat sadar . . . aku tak mungkin mundur, aku terlanjur dan aku tidak bisa mundur! Pelaut sudah mengibarkan layar . . . pantang baginya surut sebelum pelabuhan tercapai.” Awang merasa Dara telah menelanjanginya . . . menganalisis semua tulisannya dengan sangat detail dan membuat Awang tak bisa menangkisnya. “Aku suka caramu, Dara! Tidak seorang perempuan pun pernah membuatku terpojok seperti ini . . . Kau yang pertama! Dan itu . . . membuatmu semakin mempesona!” Awang harus jujur mengakuinya.
Dara, aku terserang migrain beberapa hari ini . . . syaraf-syaraf mataku kadang sakit sekali. Tapi aku tidak suka berbaring, aku lebih suka duduk di Gazebo 4 begitu pintu terbuka. Di sore hari pun selepas Asar, aku duduk dan ngobrol saja dengan teman-teman di sana, hitung-hitung kamu muncul dan terlihat olehku, melihatmu saja aku sudah senang sekali. Sangat kusadari betapa aku jatuh cinta padamu.
Dara . . .
kucukupkan tulisanku, dan . . .
